Хеллингер развод

Рубрикатор статей

Системные расстановки

Воспитание детей

Тренинги и консультации

Популярная психология

Уважаемые читатели, в этом разделе сайта размещены статьи различных авторов. Моё мнение может не совпадать с мнением автора статьи. В большинстве статей, как правило, даны лишь общие рекомендации, в то время как каждая проблема требует индивидуального подхода. Помните об этом, решив воспользоваться тем или иным советом, изложенным в статье. С уважением, Татьяна.

Как развод влияет на ребенка?

Берт Хеллингер: Развод – всегда в любой ситуации дело только родителей. Родителям ни в коем случае нельзя оправдываться перед своими детьми, если они развелись. Хочу уточнить один очень важный момент данной проблемы. Развод всегда сопровождается чувством вины. Если родители спрашивают детей, хорошо ли они себя чувствуют, и при этом ожидают положительный ответ, это означает, что родители хотят найти оправдание своему поступку при помощи детей. Но ведь это не их проблема, да они и не смогут снять с родителей чувство вины.

Франк: А как следует поступать, если в родители разошлись, а дети хотят узнать причину развода?

Берт Хеллингер: Нужно ответить, что развод не является делом детей, и что родители остаются папой и мамой для детей, не смотря на то, что они разошлись. Ведь развод не должен повлиять на взаимоотношения между родителями и детьми. Но часто случается так, что во время развода суд оставляет детей только с одним из родителей. Но, не смотря на это, каждый из родителей имеет свои родительские права и должен выполнять свои родительские обязанности. Связь разрушается только между партнерами. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка, с кем он хочет остаться. Задавая этот вопрос, родители заставляют выбирать ребенка между родителями. Нельзя требовать, чтобы ребенок выбирал в пользу одного родителя и против другого. Это задача родителей решить между собой, кто из них заберет детей. Затем сообщить детям свое решение. В таком случае, дети будут чувствовать себя свободными, несмотря на то, что будут протестовать, ведь им не пришлось выбирать между родителями.

Франк: Рассказывая детям причину развода, не пытаются ли родители оправдаться тем самым пред детьми?

Берт Хеллингер: Нужно помнить, что в разводе не виноват ни один из партнеров. Очень часто развод просто не избежать. Если кто-то ищет виновного или утверждает вину каждого, этот человек просто не принимает неизбежное. Он имеет ошибочное мнение, что есть другое решение проблемы. Развод – это последствие различных системных переплетений. У каждого партнера эти переплетения свои, индивидуальные. Поэтому я утверждаю что не нужно искать виноватого или причину развода. Нужно просто осознать, что все позади, нужно принять боль, не смотря на то, что отношения партнеров начинались очень хорошо, и каждый искренне хотел создать хорошую семью. Если каждый из партнеров находит в себе силы чтобы справиться с болью, они расходятся мирно и вместе преодолевают проблемы, которые связаны с разводом. Только так каждый партнер сможет найти новое будущее для себя.

Я предлагаю такой метод психотерапии. Благодаря этому методу каждый может почувствовать себя освобожденным.

Франк: Когда дети узнают, что родители собираются развестись, думают что сделали что-то не так и это является причиной развода.

Берт Хеллингер: Дети всегда винят себя, если брак родителей разрушается. При этом у них даже и мысли нет, что виноваты родители. Единственное что может снизить чувство вины детей, если родители скажут, что они расходятся как супруги, но навсегда останутся их родителями.

Идеальный вариант если дети останутся с тем родителем, который в них будет уважать бывшего партнера. Зачастую им является муж. Сложно ответить, почему это так, но в этом можно убедиться во время расстановки семей.

Каждый партнер должен развивать в детях первую любовь к партнеру. Нужно возвратиться к началу, ведь начало связи то время, когда оба партнера очень близки друг другу.

Франк: Если родители разводятся легкомысленно, дети начинают наказывать самих себя.

Берт Хеллингер: Затрагивая тему о разводах, нужно обратить внимание на один важный момент. Если один супруг легкомысленно уходит от второго, размышляя примерно следующим образом: «Я ухожу, чтобы найти себя, чтобы показать себя. Как вы будете жить, и что с вами будет, — ваши проблемы и меня это абсолютно не волнует». Легкомысленный уход одного из супругов остальными членами семьи рассматривается как преступление в их маленьком мире, в их семье. Как известно за преступление нужно расплачиваться, и результатом такого ухода часто бывает самоубийство одного из детей.

Франк: Расплачиваться за легкомыслие?

Берт Хеллингер: Да, расплачиваться за легкомыслие. На это всегда нужно обращать внимание. Ребенка, собирающегося закончить жизнь самоубийством, от груза ответственности может освободить только одно, если оба супруга и по-доброму разрешать нерешенные между ними проблемы. «По-доброму» значит, каждый возьмет на себя ответственность за все ошибки, которые привели к разводу. При этом дети должны знать, что всю ответственность приняли на себя родители. Только в таком случае дети не будут наказывать самих себя, потому что никакого искупления не требуется.

Когда отношения между супругами рушатся, они часто испытывают чувство злобы, а не чувство печали. Если оба супруга отдадутся чувству печали, что у них что-то не сложилось и у них не получилось построить крепкую семью, то их дальнейшие отношения будут нормальными. В случае развода важно поступить именно так, отдаться со слезами своей невыносимой боли. Многие начинают разбираться, выяснять, кто виноват. Такие действия говорят о том, что человек хочет избежать эту боль. Но принявшие ее в конечном итоге будут свободными.

Психолог Алла Авалова в программе первого канала «Другие новости».

Государственная аккредитация в сфере обучения и образования

Расстановки Hellinger® sciencia от Берта и Софи Хеллингер передаются по всему миру Хеллингер® Школой и её доцентами на пути к приобретению профессии «Расстановщик Hellinger sciencia®».
Все посещённые курсы Берта и Софи Хеллингер, а также все семинары Хеллингер® Школы засчитываются в нашем образовании.

Как нам удается любовь

Многие считают, что они свободны в любви. Но любовь следует порядкам. Жизнь следует порядкам, и чтобы она удавалась, мы должны соблюдать их. Также происходит и в любви. Многим порядкам любви мы следуем невольно. Мы осознаем их. Мы знаем, что, когда нарушаем их, страдает наша любовь и, прежде всего, основа нашей любви, любви между мужчиной и женщиной. Например, порядок любви в равновесии между «брать и давать». Другие порядки зачастую остаются скрытыми от нас и поэтому мы нарушаем их. Мы удивляемся, почему нам не везет в любви, несмотря на все приложенные усилия. В данной книге Вы найдете обзор этих порядков. Она открывает путь для другой, более глубокой любви. Большинство скрытых порядков любви проявилось во время семейных расстановок, а также с помощью познаний, которые были подарены мне вне расстановок. Сюда относятся мои познания о способах действия совести и о движении духа. Здесь я наглядно объединил их. Они ведут нас в другие просторы любви.

Любовь и порядок
Порядки любви существуют независимо от наших желаний и страхов. Они становятся очевидными для нас в результате их нарушения. Мы узнаем о них в семейных расстановках, в их формате, то, как я представил их широкой публике. Прежде, чем я в деталях начну описывать эти порядки, я скажу несколько слов о семейных расстановках, и как они проходят.

Что с помощью семейных расстановок проявляется нам о порядках любви?
В семейных расстановках, в том виде, как я их практикую и демонстрирую, ставится заместитель человека, желающего прояснить для себя что-либо. Например, он хочет выяснить, какова возможная причина болезни или трудности в отношениях пары, или что препятствует его успеху в жизни? При этом заместителю ничего не нужно знать про этого человека или же крайне мало. Выясняется, что в расстановке он вступает в контакт с другим, духовным миром, от которого он получает об этом точную информацию. Заместителю не только не нужно знать об этом ничего конкретного, но и не нужно беспокоиться о том, что ему покажут. Ему нужно собраться и позволить охватить себя проявляющемуся движению. Например, он опускает взгляд и не может сопротивляться этому движению. Или он отворачивается и смотрит в определенном направлении. Если заместитель смотрит на пол, ведущий расстановки выбирает второго человека и просит его лечь спиной на пол перед заместителем. Исходя из опыта, ведущий расстановки знает, что, когда заместитель смотрит на пол, он смотрит на мертвого. Он знает даже больше. Человека, которого представляет заместитель, тянет к мертвому. Так за короткое время мы видим, о чем в случае с этим человеком идет речь. Речь здесь идет о жизни и смерти. Если первый заместитель отвернулся и смотрит в определенном направлении, ведущий расстановки выбирает еще одного заместителя и ставит его туда, куда направлен взгляд первого заместителя. Никто не знает, кого замещает этот другой человек и, в равной степени, кого замещает человек, лежащий на полу. Тем не менее, их охватывает пленяющее движение. Таким образом, шаг за шагом развивается расстановка. Человека, пришедшего с запросом, также охватывает движение. Например, он плачет. Или входит в расстановку и ложится рядом с человеком на полу. При этом, как правило, никто не говорит ни слова. Все происходит, словно по мановению чей-то руки. В то же время присутствующие при расстановке зрители также охвачены похожими чувствами. Они вдруг осознают, что все происходящее на их глазах в чем-то имеет отношение и к ним.

Другое измерение
Возникает вопрос: откуда приходит к заместителю это движение? Откуда оно приходит к ведущему расстановки и к тем, кто также чувствуют себя охваченными этим движением? Оно приходит из духовного измерения и охватывает нас извне вплоть до самой глубины. Оно непреодолимо охватывает нас, помогая нам. Оно охватывает нас самих и одновременно всех тех, с кем мы связаны и с кем мы должны быть связаны. Оно связывает нас с теми, с кем по какой-то причине мы были разлучены. Это значит, что оно является движением любви. Это движение всеобъемлющей любви. Это созидательное движение, которое приводит в порядок то, что было нарушено. Это предполагает, что мы позволяем этому движению охватить нас без собственных желаний и намерений, целиком и полностью только ему. Это значит, что мы открываемся ему и становимся перед ним маленькими.

Порядки любви
С помощью движений заместителей в расстановке и результатов, к которым они приводят, нам проявляются не только нарушения порядков, ведущие к проблемам и болезням, но и те порядки, которые должны соблюдаться и быть вновь восстановлены. Все эти порядки являются порядками любви и жизни.

Хеллингер Берт отзывы

Автор: Хеллингер Берт

Берт Антуан Хеллингер (Bert Hellinger, 16 декабря 1925 года, Лаймен (Баден), Германия) — немецкий философ, психотерапевт и богослов.

Широко известен благодаря эффективному краткосрочному терапевтическому методу, именуемому — «семейные расстановки». В процессе развития его работа вышла за рамки первоначального формата, сейчас он сам обозначает свою работу как «новые семейные расстановки» в согласии с «Движением Духа» (Spirit Mind). Тысячи практикующих профессионалов по всему миру под влиянием Хеллингера применяют и адаптируют как его изначальную концепцию расстановок, так и его аутентичный авторский подход к разрешению широкого ряда личных, организационных и политических системных ситуаций.

С 2007 года Хеллингер создает собственную школу, получившую название Hellinger Sciencia (sciencia — старолатинское написание слова scientia, означающее «наука»).

Трансформационная игра на достижение целей

В чем опасность расстановок

В чем опасность системных расстановок по Хеллингеру

«Если бы спорт был действительно так полезен, как о нем говорят, то на каждом турнике висело бы по два еврея».

Неоднократно поднималась тема об опасностях, которые таит в себе метод системных расстановок по Хеллингеру. Прежде всего, новичков беспокоит и пугает «одержание чужими ролями», особенно после появления на просторах сети Интернет статьи ректора Международного Института Социальной Экологии Вячеслава Губанова «Опасное одержание чужими ролями». Очень хорошо, что подобная статья появилась, поскольку она побудит людей задуматься о том, что действительно происходит на расстановках и выяснить, чем и насколько они могут быть опасны.

Смотрите так же:  Трудовой кодекс отпуска работников

Я попытаюсь изложить свое видение этого процесса. Сначала приведу несколько комментариев по поводу приведенной выше статьи, затем изложу несколько своих мыслей по поводу опасностей метода.

Автор пишет: «Системные семейные расстановки по Хеллингеру – это не что иное, как временное одержание. В том самом мистическом (а на самом деле — научно объяснимом) варианте!».

Прежде всего, давайте выясним, что такое «одержание».

Одержание — это поражение воли человека темным одержате¬лем, когда человек уже не в состоянии бороться, и полным хозяином его сознания становятся темные силы.

Одержимый человек становится обозленным, раздражительным, у него чрезмерно развивается негативизм ко всему вокруг.

Часто лицо одержимого становится темнее, фигура — более приземленной, в суждениях отсутствуют светлые, оптимистичные мысли. После общения с ним, даже на обычном уровне стандартных вопросов-ответов, у собеседников портится настроение и появляется усталость. Ярким признаком того, что к ауре человека кто-то прицепился, всегда являлось состояние некоторого одурения, усталости, «тумана в голове», неспособности быстро сконцентрироваться, появления агрессивных настроений, повышение раздражительности.

Сами одержимые в таких случаях, обычно, ничего не понимают, а их одержатели вносят огромный диссонанс и в окружающую обстановку, и в самочувствие, и в построение взаимоотношений между людьми. Вследствие этого могут возникать ненужные споры, пустые, ни к чему не ведущие разговоры, ускользают важные мысли и проблемы, которые необходимо решать, возникает взаимное недовольство и раздражение, нарушается взаимопонимание и т.д.

«…вернемся к рассмотрению вопроса о присоединении тела участника «расстановки» к личности неизвестного ему персонажа. Тело, настроенное на воплощенческую программу другой личности, начинает работать на неё, и в первую очередь наступает сильнейший отток жизненных сил с тела участника тренинга. Если играется роль умершего родственника – отток энергетики усиливается в разы! Это легко почувствовать по тому, как холодеют конечности и наступает неожиданная слабость.»

Приведу еще несколько абзацев из этой статьи:

«Чем профессиональнее «подсоединили» участников тренинга к отсутствующим персонажам, тем сложнее потом от них отсоединиться. На самом деле без специальных технологий – просто невозможно! Связь остается навсегда.

Тело человека – восхитительная машина по усваиванию энергетики окружающего мира и по переработке этой энергии в тонкие фракции, которые, в свою очередь, усваиваются структурами тонких планов существования материи. В том числе и воплощенческими структурами.

Что же принципиально не учитывается при гипнотических воздействиях и любых трансовых технологиях и, в частности, при так называемых «семейных расстановках по Хеллингеру»? — Это уже упомянутое одержание тела участника системной семейной расстановки чужим телом через синхронизацию (СО-ЧУВСТВИЕ) личностей. И из этого самого «чужого тела» участники семейных расстановок выходят либо с большими потерями в качестве своей жизни, либо даже не выходят вовсе! Они становятся хронически «зараженными» чужими личностями…

«Системная расстановка» — полный аналог создания тех же связей, которые возникают при сексуальном контакте. Настолько же сильно соединяются энергетические оболочки людей. Одно обидно: своего «партнера» пострадавшие и в глаза-то никогда не видели! А срабатывает первый закон взаимодействия живых систем, гласящих: «Сила взаимодействия приемника и излучателя сигнала не зависит от расстояния между ними, а зависит только от степени их согласования». «Закон дальнодействия» называется. Это – если играются роли живых людей. Если же в ходе системных семейных расстановок по Берту Хеллингеру предлагается «примерить на себя» роль личности человека уже умершего, то в этом случае работает второй основной закон физики взаимодействия живых систем: «Сила взаимодействия приемника и излучателя сигнала не зависит от времени, прошедшего со времени излучения сигнала до его приёма, а зависит только от степени согласования приемника и источника». «Закон памяти» называется.

Отсюда и чудеса: то говорят участники семейных расстановок от лица других людей, то совершают странные поступки. И так далее, и тому подобное. А всё от того, что в момент сеанса тело участника полностью подчинено воплощенческой структуре по тому вектору, на который оно руководителем настроено. Любым способом: трансовой технологией, гипнозом, коллективной терапией, методами системных семейных расстановок по Хеллингеру – никакой разницы нет. Во время таких подключений мозг тела работает по наведенной программе, и за счет его деятельности.

Поляризуются макро молекулы крови, формирующие и закрепляющие инициацию связи с посторонним объектом. Если связь особым образом не разорвать, то та личность, которая «погостила» на данном теле, теперь получает энергетический доступ к этому телу в любой момент времени. «Гостю» сливается и творческий потенциал, и жизненная сила «одержанного» тела.»

Ни на одной расстановочной группе я не сталкивался с проявлением подобных симптомов ни у заместителей, ни у наблюдателей, ни у расстановщиков. В расстановках действительно много мистического и непонятного. Не каждый расстановщик способен доходчиво объяснить, что же на самом деле происходит в процессе расстановки, особенно на «тонких планах». Хотелось бы напомнить, что родоначальником метода расстановок является Берт Хеллингер, немецкий философ, психотерапевт и богослов, который прослужил много лет католическим священником. За годы развития метода системных расстановок самим Хеллингером и его последователями были спасены миллионы (!) людей во всем мире. Человек, проведший свою жизнь в святости, вряд ли будет способствовать распространению метода, делающего людей одержимыми. Он, как священник, как раз полностью осознает всю глубину ответственности за подобное действие.

Что же касается того, что связь заместителя с замещаемым «остается навсегда» – это весьма спорное утверждение. Бывают случаи, когда расстановщики забывают (или делают это по какой-то причине осознанно) выводить из роли заместителей. Редко бывают случаи, когда человек сам не хочет выходить из роли, но тогда роль сама оставляет его. Даже самая значимая роль, обычно, сама оставляет человека в течение 2-7 дней. Если с выходом из роли у заместителя возникают некоторые проблемы, то он может попросить помощи у руководителя группы. Грамотный специалист-расстановщик на то и специалист, чтобы увидеть эту проблему у клиента и помочь ему корректно ее решить — выйти из роли.

Приведу некоторые способы вывода заместителя из роли.

1. После завершения расстановки клиент (заказчик расстановки) касается заместителя, снимая остатки роли со спины и рук заместителя и говорит примерно следующее «я снимаю с тебя роль . (моей жены, моего дяди и т.п.)». Если заместителю этого недостаточно, он может сам активно потрясти руками и ногами, стряхивая с себя роль подобно тому, как стряхивают налипший снег.

2. Клиент говорит заместителю, что он больше не тот человек, которого он представлял. И заместитель повторяет, что теперь он тот, кем действительно является. При этом он может представить себе, что переступает через небольшую стенку, барьер, или край ванной, оставляя все от роли за этим барьером в поле расстановки.

3. Еще один вариант — довольно активно (но осторожно!) постучать заместителя по спине. При этом заместитель может несколько раз повторить, повторить свое имя, или сказать, что «я больше не , а ».

4. После завершения расстановки заместитель, проделав действия, приведенные в первом пункте, моет руки до локтя, смывая с себя все, что на нем чужое. Затем, по приходу домой, ему рекомендуется принять душ, представляя, как вода смывает с него всю чуждую ему энергетику.

5. После завершения расстановочной группы грамотный расстановщик может почистить участников группы энергетическими потоками (например, чистка огненной стеной и т.п.)

Существуют и другие варианты. Важно помнить, что если у вас по какой-то причине возникла проблема, то следует дать знать о ней специалисту, ведущему группу.

Если после завершения расстановки и выхода из роли у заместителя, или наблюдателя продолжительное время остается ощущение «загрузки», «зависания», то, в большинстве случаев, это может быть связано с чем-то подобным в его собственной жизни. Таким образом может иногда проявляться резонанс истории прошедшей расстановки с собственной историей участника расстановки.Именно благодаря эффекту резонанса, бывают случаи, что заместители и наблюдатели из расстановки берут для себя не меньше, чем ее заказчик.

Психолог Людмила (из Витебска) пишет на эту тему следующее:

«… одна из основных идей системно-ориентированной терапии по Берту Хеллингеру состоит в том, что это не мы владеем душой и лечим ее (психо-терапия), а то, что это мы находимся на службе у души, и, приходя на расстановку, даем своей душе шанс исцелить нас.

Находясь в расстановочном поле чужой семейной системы, мы позволяем себе прислушиваться к своим ощущениям, переживаниям, отодвигая на время свои привычные способы психологической защиты. Вот здесь то и может выплыть из глубины (поля, подсознания, собственной системы) то, что долго не осознавалось или контролировалось. Но это все свое, личное, как бы «разбуженное» чужой, но чем-то похожей на нашу историей. И наша душа использует этот шанс ради нашей же пользы.

В общем, какие-то сильные или необычные переживания – это повод для проведения личной терапии, не обязательно методом расстановки. Ведущие тренингов также знают, по крайней мере, должны знать о своего рода технике безопасности работы, и что следует делать, если кого-то из участников группы «накрыло». Кстати, это обязательно знать ведущим любых групповых процессов.»

Говоря о наведенных трансах, гипнозе и специально обученных специалистах – «слиперах» («слипер» – специально обученный человек (обычно — агент спецслужб), при помощи которого осуществляется проникновение в сознание практически любого человека, программирование его действий, исследование прошлого и будущего с целью их анализа и изменения.), можно утверждать, что метод расстановок ничего общего с этой техникой не имеет. В случае со слиперами, основным методом подготовки слипера к проникновению в сознание человека–цели является гипноз. При расстановках гипноз вообще не используется, хотя техника расстановок, безусловно, трансовая. Заместитель, входящий в роль конкретного представителя семейной системы клиента, не имеет никакого специального задания – его задача лишь передавать расстановщику свои ощущения и эмоции. И, в отличие от слипера, на подготовку которого уходит около десяти лет, человек, пришедший на расстановку впервые и участвующий в ней в качестве заместителя, способен в течение 2-5 минут присоединиться к человеку, роль которого он исполняет, копируя его жесты, мимику, фразы, эмоции и т.д. И после выхода заместителя из роли его не надо «обнулять», как это происходит в случае со слипером.

Если же действительно «связь остается навсегда», то метод расстановок способен делать из людей Богов. Представьте, вы становитесь заместителем роли Бога, Судьбы, Жизни, Смерти, Счастья. И после расстановки связь с этой ролью остается навсегда! Миллионы Богов за 20 лет! Безграничное счастье, здоровье, бессмертие человечеству гарантировано!
Расстановки работают с Душой и Духом человека. Они не меняют энергоинформационной структуры человека, но несут понимание и осознание. А что может обнулить, или перезапустить энергоинформационные структуры человека? Это может сделать, например, правильно построенный лабиринт, который в зависимости от числа оборотов наделит его либо природной (8 оборотный), либо иерархической (12 оборотной) структурой. Костер, который использовался святой инквизицией, или в старославянских обрядах. Второе рождение. Существует еще множество методик.

Расстановки — это не просто метод – это явление народу феноменологии в действии. Никаких загадочных слов и умопомрачительных рассуждений – назвал и поставил. И получил информацию! Это шокирует, удивляет, смущает, радует, восхищает, вызывает негодование, но почти никого не оставляет равнодушным.

«— Двух вещей боюсь – стоматологов и темноты.
— Ну, со стоматологами понятно. А почему темноты?
— В ней может спрятаться столько стоматологов…
»

Какой вред может нести расстановка? Об этом рассказывает статья профессионального психолога, расстановщицы, Маргариты Матвиенко «О вреде системной расстановки».

«Системная расстановка способна реально внести изменения в жизнь, и людям приходится сталкиваться с тем, что они не знают и не понимают!

Если бы мы всегда избегали этого, то не занимались бы сексом, не шли на новую работу, не рожали и не рождались бы. Жизнь – это столкновение с тем, чего я не знаю (и смерть тоже). И когда человек хочет что-то изменить, и он уже убедился – то, что он делал раньше, его не устраивает, и там он не может больше находиться, то тогда он готов встретиться с чем-то неизвестным. И только внутри него есть этот сигнал – пора, вперед! Если это можно сделать не вслепую, а с помощью метода, дающего больше видения, метода, который помогает осознанно преодолеть препятствие, то почему бы этим не воспользоваться?

Да, почему? Почему в людях так сильно сопротивление изменениям? Они защищают самих себя, привычных и знакомых себе, от того «Я», которое может быть опасным. Это защита от своей «тени», запрет заглядывать на темную сторону луны.

Преодоление внутренних барьеров связано с теми тайнами и глубоко спрятанными травмами, которые человек хранит за семью печатями. Чтобы освободиться от того, что держит, необходимо взглянуть в глаза своему страху, своему подавленному чувству. И больше того, мы не просто открываем запретную дверь прошлого, но и предлагаем человеку пережить его заново, что бы там ни оказалось: стыд, боль, унижение, кошмар, ненависть. Само по себе это задание не из легких, но, к тому же, сверху накладываются социальные запреты. Большинство современных людей привыкли подавлять свои чувства и контролировать эмоции. Непосредственный эмоциональный всплеск на глазах окружающих – это уже поступок».

Смотрите так же:  Исковое заявление о признании права собственности на гаражах

Какие еще опасности могут нести расстановки?

Опасности действительно существуют. Прежде всего, существует опасность для самого расстановщика. Это опасность – быть включенным в систему клиента, которому в процессе расстановки была оказана серьезная помощь в решении вопроса жизни и смерти (прежде всего – реально спасена чья то жизнь). В таком случае возникает риск возникновения переплетения расстановщика с семейной системой клиента. Об этом должен знать каждый расстановщик, и четко представлять себе, что следует делать, чтобы избежать этой проблемы. Что делать, спросят расстановщики? А попробуйте спросить у своих Учителей.

Другой вид опасности существует в энергоинформационном плане. Как специалист по энергоинформационной медицине, хочу напомнить, что корни практически всех болезней, особенно тяжелых болезней, находятся в тонких телах человека. Те читатели, которые при виде слов «аура», «чакры» и «тонкие тела человека» кричат «здесь аферисты, шарлатаны!», могут спокойно пропустить эту часть статьи. Я не хочу тратить Ваше время и свою энергию на то, чтобы доказывать им обратное и переубеждать – их вера в то, что всего этого «бреда» не существует, имеет право на существование. В их мире этого действительно не существует, и это их выбор, и их право. И надо уважать этот выбор и это право. Все остальные, кому эта тема интересна, могут почитать статьи на сайте Telo.by.

Итак, корни тяжелых, кармических, наследственных заболеваний, находятся в тонких телах. Входя в семейную систему другого человека, каждый входящий представляет собой открытую систему. То же самое происходит при биолокационной диагностике пациента, при сексуальном контакте, при медитации, совместном трансе, и т.п. Когда система открыта и защита отключена, появляется риск прицепить на себя в тонком плане корни болезней. Этот риск минимален, но он есть. И расстановщик, и заместители, и простые наблюдатели в одинаковой степени рискуют заполучить себе такой вот «подарок судьбы». А дальнейшее развитие событий уже зависит от состояния энергетического иммунитета конкретного человека.

Почему об этом молчат расстановщики? У меня есть две версии. Первая – коммерческая. Если твой метод работает, и к тебе стоит очередь на «чудесное исцеление», то, рассказав о существующем риске заражения, ты рискуешь потерять клиентов. Эта версия вполне логична и имеет право на существование. Однако я больше склоняюсь ко второй версии – большинство расстановщиков просто не знает о существовании этой проблемы. А вот те, которые знают, предпринимают соответствующие меры для того, чтобы их клиенты уходили после завершения расстановочных групп гарантированно «чистыми» и здоровыми, без кармических и прочих хвостов, оставшихся после расстановок.

Для усиления энергетической защиты могут использоваться специально подобранные минералы, подойдут и методы энергоинформационной медицины (создание защитных вибрационных рядов). Кроме этого, после завершения расстановочной группы, специалист может почистить всех участников группы энергетическими потоками. Многие специалисты по энергоинформационной медицине, шаманы, специалисты, практикующие «Рэйки» и т.п. знают массу способов такой чистки, и могут успешно применять их. Убрать за собой после работы – это правило хорошего тона.

Уважаемые читатели! Эта тема, действительно, сложная и спорная. Статья будет еще дорабатываться. Но только в совместном обсуждении мы можем придти к какому-то единому мнению. Давайте обсудим это в комментариях.

Развод и лоскутные семьи

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то раз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.

До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская. К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…

Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.

Вот что она говорит о том, как пришла к методу:

«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».

Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?

– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе как родители, в интересах ребёнка.

Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?

Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».

Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.

Важно ли при этом, что родители вместе живут?

Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.

Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.

Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?

Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.

Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?

– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.

…и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?

Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке, он настаивает на статусе опекунов.

«Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?

Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.

Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»

Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.

Почему это важно?

Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.

Смотрите так же:  Охранник вахта проживание питание москва

Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?

Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).

Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?

Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.

А если в новом браке рождаются дети?

.. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.

А если ребёнок совсем не знал биологического отца?

Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?

Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…

Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.

А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.

Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.

Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?

И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».

Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?

Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.

С кем лучше оставаться детям при разводе?

Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.

Как это – «перемещаются»?

Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.

А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?

Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.

Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…

Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.

И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!

Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.

Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?

– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.

Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?

Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.

Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?

В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.

Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.

А мальчик может «застрять» при маме?

Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.

Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?

Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.

Что это за ранения? Обида, ущемление?

Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.

Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.

Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!

Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.

– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.

Читайте так же:

  • Сбербанк закончился срок действия карточки Что делать, если закончился срок действия карты Сбербанка Время, в которое заканчивается срок действия карты Сбербанка, зависит от выбранного типа карточного продукта. Сбербанк работает с тремя основными платежными системами: VISA, MasterCard и АС Сберкарт, которые […]
  • Башкирия льготы пенсионерам Какие льготы дают пенсионерам в 2019 году в Башкирии Главным основанием для возможности получения льгот является уровень дохода пенсионера меньше прожиточного минимума или состояние его здоровья. Однако бывают и другие основания. Кто имеет право на льготы Список […]
  • Венозный возврат снижение Венозный возврат крови к сердцу Этим термином обозначают объем венозной крови, протекающей по верхней и нижней (у животных, соответственно, по передней и задней) полым венам. Количество крови, протекающей за единицу времени через артерии и Комплекс факторов, […]
  • Как оформить лицензию переработка отходов самому Лицензия на отходы С июля (01.07.2016) года устанавливается лицензирование отходов от 1 до 4 классов опасности в соответствии с вводимым в действие законом №458-Ф3 и постановлением от 3 октября 2015 г. № 1062. Согласно этому закону все юридические лица обязаны по всем […]
  • Дилерский договор нужен ли он Дилерский договор Работать на условиях дилерского договора выгодно как поставщику продукции, так и покупателю. Поэтому, если Ваша фирма решила стать дилером производственного предприятия, необходимо изучить внимательно договор, чтобы не попасть в безвыходную […]
  • Что такое патент на продукты Развитие патентования в пищевой промышленности Чтобы не происходило с мировой экономикой, но никакие события не в состоянии погасить интерес живого существа к еде. Пожалуй, именно по этой причине пищевая промышленность и является одной из наиболее динамично […]