30 лет вместе и развод

Развод после 30 лет брака

После долгих лет совместной жизни супруги уже планируют предстоящую пенсию, наслаждаются свободой от трудовых подвигов. И вдруг — кризис! На какие подводные камни натыкается брак в этот период? Почему все чаще становится нормой развод после 30 лет брака? В чем причина?

Любая семья скажет: в браке кризисы бывают часто. У одних они наступают через три года, у вторых через пять лет, у третьих через десять. Но для всех становится неожиданностью, когда люди решают развестись после тридцати и более лет брака.

Если рассматривать семью как минимальную ячейку общества, можно увидеть, что каждая пара занимается, условно говоря, проектной деятельностью. Рождение и воспитание детей — самый длительный проект. Он сворачивается тогда, когда дети поставлены на ноги, получили образование и начали зарабатывать свои первые деньги. Второй проект — это финансовое благополучие семьи. Обычно к пенсионному возрасту у людей уже есть дача, квартира, куплена еще одна для кого-то из детей. Третий проект — карьера. Как правило, ее делает один из членов семьи, чаще всего мужчина, а женщина «прикрывает» тылы. Она тоже может работать, но главное ее дело — дети, семейный очаг, поддержка мужа. Когда люди трудятся над проектами, им некогда думать о вибрациях своей души, о том, что их держит вместе. А если они и задумываются об этом, то, как правило, не решаются разорить это «стабильно работающее предприятие».

После долгих лет совместной жизни мысль о разводе, казалось бы, накрывает супругов неожиданно. Но Л если начать разбираться, то понимаешь: совместные проекты завершены. Дети выросли и выпорхнули из гнезда. Имущества достаточно для того, чтобы спокойно его поделить и разойтись по разным углам. Часто в этом возрасте у людей уходят из жизни родители, оставляя в наследство дополнительное жилье. Проект «карьера» тоже завершен. Человек либо добился стабильно высокого уровня, где его дело уже приносит доход без ежедневной каторжной работы, либо вышел на пенсию, накопив какой-то капитал, и готов заняться тем, о чем всю жизнь втайне мечтал.

Вот тут-то и всплывает коварная мысль: «А зачем я живу? На что потрачу свои последние годы вполне еще бодрой и свободной жизни? Готов ли я каждый день проводить время с этим человеком, с которым уже ничего не связывает?»

Желание продлить молодость

У мужчин в этом возрасте, который еще называют «бес в ребро», возникает страх утраты своей мужской силы. Времени становится много, силы еще есть, но мало огня. Кстати, у женщин тоже бывают подобные эмоциональные кульбиты.

Взрослый человек начинает тосковать по своей молодости и вдруг встречает другого человека, как правило, намного моложе, с которым он как бы снова проживает свою юность. А если люди еще и психологически совпадают, то зачастую рождается ощущение, что вот он — тот единственный, предназначенный судьбой партнер, которого я искал всю жизнь. Молодость, как известно, заразительна. Молодой человек рядом окрыляет и дает ощущение собственного «бессмертия». План совместного старения на грядках отменяется!

Ситуацию обостряет еще и то, что часто в зрелом возрасте поиски смыслов у мужчин и женщин протекают в совершенно разных плоскостях. Для мужчин значимыми становятся его достижения, связи, символы успеха и состоятельности. Для женщин — духовные поиски. Они начинают увлекаться различными психологическими практиками, правильным мышлением, здоровым образом жизни, йогой, пилатесом, тренингами личностного роста и т.д. Если супруги не обсуждают свои открытия друг с другом, они, по сути, начинают жить двумя параллельными жизнями.

Не все потеряно!

Однако далеко не всегда завершение основных «проектов» семьи — это приговор для нее. Во-первых, количество проектов никто не ограничивает, можно создавать и успешно реализовывать новые. Светлана рассказывает: «После 28 лет брака едва не распалась моя семья. У мужа на стороне появилась молодая любовница, которая готова была родить ему ребенка. Все его мысли и деньги уходили туда. Наши совместные дети давно выросли, обзавелись семьями. И вдруг выясняется, что у старшего сына жена начала увлекаться наркотиками. Сын работал вахтовым методом, по три-шесть месяцев в году бывал в длительных командировках. А на руках у нестабильной женщины оставались годовалые двойняшки, которых она бросала на сутки голодными и уходила в загул. Так у нас с мужем появился новый «проект» — спасти и поднять на ноги внуков. Мы их усыновили и приняли в семью как собственных, брак стабилизировался. Прошло еще 10 лет, речи о разводе нет».

Не только «проекты» способны удержать семью от развала. Если у людей остались совместные удовольствия (увлечения, спорт, секс, походы, дача), то это крепкий фундамент для будущего. Кроме того, важен совместный рост мужчины и женщины. Если оба не стоят на месте: читают, познают мир, обмениваются впечатлениями, вырастают над собой вчерашними, набираются мудрости и обмениваются опытом, то у семьи появляется еще одно ребро жесткости. Именно благодаря этим «крепежным элементам» пара может пройти через все возрастные кризисы.

Причины разводов после 30 лет совместной жизни

14.07.2017 — 11:07 , admin . 5825 0

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Смотрите так же:  Судебная практика ст 187 ук рф

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Развод после 30 лет брака

Девушки есть тут у кого такой личный опыт или опыт знакомых. Есть ли смысл разводиться (или все ровно сойдутся через какое то время). Мама в 53 года уже сильно устала и вымоталась хочет развестись и мы (ее дети поддерживаем) , но не знаем есть ли смысл ? он после каждой ссоры приползает и просит прощения , она его прощает, головой понимая, что прощать нельзя , но каждый раз одно и тоже. P.S. он на нее последние 5 лет поднимает руку, сегодня ударил и вот вся в слезах . не знаем чего делать и чего дальше ожидать. Нас 3 е ) Мама и 2 дочки. Ищем совета ))) Кстате жилищных проблем нет, есть квартиры для каждого. Разговоры не помогают , все таки за 30 ть лет они наговорились достаточно, ситуация усугубилась только рукоприкладством с его стороны.

Смотрите так же:  Иск по каско о защите прав потребителей образец

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Хорина Елена Викторовна

Психолог, Перинатальная психология ТОП. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Скибская Наталья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Миренкова Елена Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чернышев Сергей Валентинович

Психолог, Психологический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2784645281] – 16 декабря 2013 г., 13:55

Если начала поднимать руку, то перспектив нет.
Единственный вариант — кто-то будет капитально отметеливать его после каждого косого взгляда в сторону мамы. Чтобы он и подумать боялся.
Если такого человека на примете нет, то однозначно — развод. А лучше еще, чтобы он не знал, где мама жить будет. А то ж будет в подъезде караулить. Нафиг надо.
Но тут есть нюанс — а мама сама чего хочет? Готова ли она закончить эти отношения? Если нет, так они потом тайком от вас встречаться начнут. И все по новой.

[1086493819] – 16 декабря 2013 г., 13:55

Конечно развод. Тем более если нет жилищных проблем! Но только надо маме проявить твердость характера, не пускать его больше! Ждать лучшего нечего, с возрастом у людей характеры становятся только хуже. Если он такой неуравновешенный дурак, то его может и маразм постичь через несколько лет. Бежать.

[3122251377] – 16 декабря 2013 г., 13:59

мое мнение (только исходя из данной информации, всего-то мы не знаем) — разводиться. Потому что 53 — это не мало, но и не много. И есть еще время пожить для себя, а не для прощения непутевого мужа. Но вряд ли ваша мама решится, раз раньше не ушла. Так и будет терпеть. А потом, когда муж станет старым и болеть начнет, она еще и тянуть/ухаживать будет, не любя и не уважая. Бедные бабы русские, какая-то установка странная «терпеть».

[771862284] – 16 декабря 2013 г., 14:01

После 30 лет брака муж и жена становятся родственниками. Поэтому, что бы он не сделал, для мамы он такой же родной как и вы с сестрой. Мама думает, что он без нее пропадет, поэтому не может с ним разойтись.Я сама такая, разошлась бы, если бы знала, что ему без меня будет хорошо. Я ему говорю : «Надо написать объявление «Отдам мужа в хорошие руки»

[177179704] – 16 декабря 2013 г., 14:02

У нас с мамой тоже похожая ситуация! Терпит его из последних сил, говорит а что люди скажут, да и внуки без деда расти будут!( Он ничем не помогает, деньги домой не несет, каждый день скандалы! Себе зарплату в заначку прячет! Мы с сестрой ей говорим разводись и живи себе на здоровье! Мужика получше найдешь! Какие года-то! Ей тоже 53. Да и секс нужен, хотя бы для здоровья и нервничать меньше будет!

[1604537638] – 16 декабря 2013 г., 14:22

Бедные бабы русские, какая-то установка странная «терпеть».

Да не только русские бабы бедные. За все страны не скажу, но вот моя свекровь-шотандка всю жизнь от свекора терпела. Замуж выша в 18 лет, ни образования ни професии. Он всю жизнь пил, ее дубасил, относился к ней как к собаке. А куда ей было идти? Уходить к родителям здесь не принято, да и родители у нее умерли достаточно рано. Дети даже не пытались урезонить отца, только смеялись типа: такая вот у них сложная любовь. Я несколько раз пыталась мужу говорить:»Как ты можешь спокойно слышать, как твой отец с матерью разговаривает?». Муж отвечал:»Да он ее любит, и она его. Просто такой характер.» И во многих семьях из простонародья такая же картина. Полиция в дела семейные предпочитает не ввязываться. Конечно, это старшее поколение. У молодежи, наверное, все проще.
И в Италии я когда-то жила, тоже видела, что многие женщины среднего возраста и старше терпят от мужей, возможно, не мордобои, но измены и словесные издевательства.
Только женщины среднего и высшего класса, работающие на приличных работах, имеющие материальную базу, финансово и в жилье независимые, могут позволить себе уйти от мужа-подонка. И так во всех странах.

[1401396126] – 16 декабря 2013 г., 14:24

У нас с мамой тоже похожая ситуация! Терпит его из последних сил, говорит а что люди скажут, да и внуки без деда расти будут!( Он ничем не помогает, деньги домой не несет, каждый день скандалы! Себе зарплату в заначку прячет! Мы с сестрой ей говорим разводись и живи себе на здоровье! Мужика получше найдешь! Какие года-то! Ей тоже 53. Да и секс нужен, хотя бы для здоровья и нервничать меньше будет!

Это все совковое воспитание,бедные наши мамы,терпят этих чертей(дети,внуки,жилье,кому я буду нужна. можно продолжить. ),53 года это не возраст,это взросление(Ш.Стоун)Пусть мамочки ваши взрослеют,и живут уже для себя,всем счастья,здоровья и любви в Новом Году!

[497243712] – 16 декабря 2013 г., 14:27

Мне вот интересно как так люди не заметно превращаются в то, через кого можно перешагнуть и пойти дальше? Это Ваш отец — Вы с ним вообще разговаривали? Он Вас уважает детей? Или 25 лет всё было отлично и тут началось. Тогда оградите конечно его от своей матери.

[2203261526] – 16 декабря 2013 г., 14:37

Автор, представьте развитие событий. Вы с сестрой выходите замуж, живете отдельно. Душа не будет болеть за мать? Здесь правильно сказали, дальше хуже будет, мужики многие дуреют с годами, становятся вредными и капризными, а Ваш еще и драться начал. Уговаривайте маму жить отдельно, ей трудно решиться, надо помочь.

[3743090363] – 16 декабря 2013 г., 14:38

Мне кажется, что после стольких лет жизни развестись очень сложно, учитывая характер вашей мамы. Есть люди, для которых терпеть значительно лучше, чем поменять жизнь полностью. Сколько знаю свою маму — она хотела уйти от своего второго мужа. Вся семья ее поддерживала, оказывала моральную поддержку и вдруг, спустя после нескольких дней разрыва, начинаются звонки друг другу, переписка в интернете и т.д. В итоге сходятся. И так было несколько раз. Сейчас они продолжают жить, мама за глаза говорит как она несчастна, но на практике, каждые три часа — звонок мужу. В реальности — спешит домой и вообще сказала, что жить одна не может. В свое время это был брак, основанный на любви, были страсти, а сейчас, спустя 25 лет их брака, лично я понимаю, что лучше не вмешиваться. Все зависит от характера вашей мамы, в общем. Есть другие примеры, когда люди разводятся и могут жить другой жизнью, но это должен быть другой характер. Поговорите с мамой — чего она действительно хочет и как видит будущую жизнь. Возможно даже, вам нужен будет хороший психолог. В любом случае, отец также всегда будет в вашей жизни, к этому вы должны быть готовы.

[3533603035] – 16 декабря 2013 г., 14:41

Автор, что мама говорит?
Может она ни сном не духом, а ее уже разводят?

[1450940179] – 16 декабря 2013 г., 14:50

Мне вот интересно как так люди не заметно превращаются в то, через кого можно перешагнуть и пойти дальше? Это Ваш отец — Вы с ним вообще разговаривали? Он Вас уважает детей? Или 25 лет всё было отлично и тут началось. Тогда оградите конечно его от своей матери.

А мужики все к этим годам такими становятся-я насмотрелась.У них прямо ненависть к жене появляется и злоба, и еще они резко начинают деньги не давать -прямо бесятся.

[3168815024] – 16 декабря 2013 г., 18:23

Мне кажется, что после стольких лет жизни развестись очень сложно, учитывая характер вашей мамы. Есть люди, для которых терпеть значительно лучше, чем поменять жизнь полностью. Сколько знаю свою маму — она хотела уйти от своего второго мужа. Вся семья ее поддерживала, оказывала моральную поддержку и вдруг, спустя после нескольких дней разрыва, начинаются звонки друг другу, переписка в интернете и т.д. В итоге сходятся. И так было несколько раз. Сейчас они продолжают жить, мама за глаза говорит как она несчастна, но на практике, каждые три часа — звонок мужу. В реальности — спешит домой и вообще сказала, что жить одна не может. В свое время это был брак, основанный на любви, были страсти, а сейчас, спустя 25 лет их брака, лично я понимаю, что лучше не вмешиваться. Все зависит от характера вашей мамы, в общем. Есть другие примеры, когда люди разводятся и могут жить другой жизнью, но это должен быть другой характер. Поговорите с мамой — чего она действительно хочет и как видит будущую жизнь. Возможно даже, вам нужен будет хороший психолог. В любом случае, отец также всегда будет в вашей жизни, к этому вы должны быть готовы.

Смотрите так же:  Возврат iphone по гарантии

Это созависимость. Любви там нет, самоуважения нет, мудрости тем более. Не надо на характер пенять. Я сама такая.
Знакомая в 67 лет замуж вышла. Притом официально. Я вроде это где-то писала. Притом живя в деревне-глухОй. Людей вообще мало. А тут вдовец из райцентра засмотрелся. Вот так-то, а то возраст, возраст! Родственники, родственники! Пусть относится как к брату, а личную жизнь налаживает.

Развод после 30 лет в браке

Кто развелся или подумывает об этом после 30 (и более) лет в браке? Почему?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Хорина Елена Викторовна

Психолог, Перинатальная психология ТОП. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Погребняк Анна Александровна

Психолог, Психокоррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Скибская Наталья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Миренкова Елена Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чернышев Сергей Валентинович

Психолог, Психологический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1148887399] – 9 августа 2016 г., 11:47

А вы с какой целью интересуетесь?

[2024289797] – 9 августа 2016 г., 12:09

Кто развелся или подумывает об этом после 30 (и более) лет в браке? Почему?

У меня родители разводятся после 39 (!) лет брака.
И знаете, что? я думаю — правильно делают. Потому, что уважения, любви, трепетного отношения не сохранили. Да и возможности сохранить не было. У меня отец — человек, который может походя оскорбить, нахамить. Мать всегда его прощала, говорила: «он сам не понимает, что он говорит! Он такой взрывной!Он так на самом деле не думает!» А я всегда слушала её и удивлялась. Это ж надо до такой степени не замечать очевидных вещей?! Теперь дошло, что жить с человеком который тебя не уважает — это самому себе плевать в лицо.

[20833696] – 9 августа 2016 г., 12:17

Развелась после 26 лет брака. Муж давно стал чужим человеком в полном понимании этого слова. Мне всего 45 и всю оставшуюся жизнь я не хочу жить в таком обременительно соседстве. Жильем обеспечены оба, бюджет раздельный уже лет десять. Жили своими жизнями, но стало доставать даже то, что вижу мужа раз в две недели. Сейчас чувствую себя, как мешок в 100 кг с плеч сбросила, а то вообще ничего не хотелось

[723200053] – 9 августа 2016 г., 13:02

Кто развелся или подумывает об этом после 30 (и более) лет в браке? Почему?

Вы статью пишите? Так статично и холодно спрашиваете7

[303533443] – 9 августа 2016 г., 13:19

мои родители хотели разводиться, но надо было делить квартиру, а квартира была хорошая, в новом доме, 3 комнаты. её дали маме от её работы, когда она родила второго ребёнка, был ещё брат подросток. таки вот мать отказалась переезжать, никакой обмен её не устраивал с двумя разнополыми детьми. так и не развелись. потом отец тяжело заболел, сидел тихо, и благодарил маму за уход, так как на неё свалилось вся тяжесть болезни, а мы с братом разъехались.

[3428906838] – 10 августа 2016 г., 05:12

потому что достали дпуг друга

Интересно, а чем главным образом достали?

[3428906838] – 10 августа 2016 г., 05:16

А вы с какой целью интересуетесь?

Узнать хотела, а стоит оно того, или нет. Полученную информацию публиковать или продавать не собираюсь.

[2834453691] – 10 августа 2016 г., 18:53

А меня интересует, как делят жилье в таком возрасте, на новое заработать сил и возможностей уже нет.

[2834453691] – 10 августа 2016 г., 18:55

Интересно, а чем главным образом достали?

Раздражают друг друга, а на старости лет хочется покоя, не хочется нервы трепать.

[2396538349] – 10 августа 2016 г., 22:48

Официально не разведены,но не общаемся уже год. То есть я с ним не общаюсь. Ну,или по минимуму. Живём в одной квартире,в разных комнатах. В нашем городе не разменяешь. Общий бизнес,никуда не деться. Готовлю себе по чуть-чуть,живу в своё удовольствие. Он пьёт и лежит постоянно на диване. Мерзкий,вонючий,толстый тип. Выходила за муж за стройного,скромного,умного парня.

[2834453691] – 11 августа 2016 г., 00:34

Официально не разведены,но не общаемся уже год. То есть я с ним не общаюсь. Ну,или по минимуму. Живём в одной квартире,в разных комнатах. В нашем городе не разменяешь. Общий бизнес,никуда не деться. Готовлю себе по чуть-чуть,живу в своё удовольствие. Он пьёт и лежит постоянно на диване. Мерзкий,вонючий,толстый тип. Выходила за муж за стройного,скромного,умного парня.

Многие в таком возрасте живут, как соседи, т.к. квартиру разменять возможности нет.

[4190658551] – 17 сентября 2018 г., 12:52

У меня этот вопрос — животрепещущий, в возрасте 55 лет я встретила человека, который стал для меня родным, он ждёт моего развода более 2 лет, в браке я всегда была материально зависима от мужа, поэтому терпела грубость и унижения; сейчас, когда дети стали финансово независимыми и обрели свои семьи, я увидела свет в конце туннеля, но — не могу РЕШИТЬСЯ, я боюсь , что от меня отвернутся близкие, я боюсь ОСУЖДЕНИЯ со стороны тех, кто всегда считал моего мужа примерным семьянином

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

«Меня читают красивые люди!»

Развод после 30 лет брака

Что бы вы предпочли, если бы вас разлюбили, прожив с вами лет 20-30?

Я бы выбрала развод вот по каким причинам:

В комменты — обоснование своей позиции, пожалуйста.

Информация об этом журнале

  • Цена размещения 9 000 жетонов
  • Социальный капитал 48 873
  • В друзьях у
  • Длительность 4 часа
  • Минимальная ставка 9 000 жетонов
  • Посмотреть все предложения по Промо
ужасный конец или ужас без конца?

Руководствуюсь восточной мудростью «быть лучше одному,чем вместе с кем попало»,а вообще все это каждый сам решает для себя

Edited at 2013-06-08 10:59 am (UTC)

Считаю, что ж или м после 20-30 лет брака это не одно и тоже, что после 2-3 лет.

В первом случаи требование развода имеет продуманный и веский смысл.
«Прошла любовь»- это не аргумент для долгого брака. Новые более приземлённые отношения, с меньшей романтикой и на взаимном уважении и элементарном необременительном внимании- более сложная штука, но и посильнее.

Как бы поступил сам?
Если совершенно очевидно, что это ни затяжная депрессия, ни накопившийся в кучу ворох вопросов (самых разных, в т.ч. и не по теме). То 100% нужно отпускать женщину. Спектакль, игра во «всё хорошо» — х-я полная.

Гораздо сложнее дать развод в лёт, если на семье сложно запутанные финансово-хозяйственные дела. Для кого-то это может быть очень серьёзным основанием оставлять всё так как есть. Хотя бы формально.

Edited at 2013-06-08 04:27 pm (UTC)

Читайте так же:

  • Отчетность гранта Отчетность гранта Фонд Миссия и цели Новости Контакты Программы фонда Исследовательская программа Институциональная программа Заявки на грант Оформление Отчётность Определение победителей Вопрос-ответ Проекты Отчёты экспертов […]
  • Муниципальный контракт или гражданско-правовой договор Закон № 44-ФЗ: продолжаем отвечать на вопросы читателей о новой системе закупок для государственных и муниципальных нужд. Часть 8 На вопросы наших пользователей по поводу применения Федерального закона от 5 апреля 2013 г. № 44-ФЗ "О контрактной системе в сфере […]
  • Фнп в области промышленной безопасности приказ 533 Проект Приказа Федеральной службы по экологическому, технологическому и атомному надзору "О внесении изменений в приказ Ростехнадзора от 12.11.2013 № 533 "Об утверждении Федеральных норм и правил в области промышленной безопасности "Правила безопасности опасных […]
  • Строительный контроль приказ 624 Приказ Министерства регионального развития РФ от 9 июня 2010 г. № 275 “О внесении изменений в приказ Министерства регионального развития Российской Федерации от 30 декабря 2009 года № 624 «Об утверждении Перечня видов работ по инженерным изысканиям, по подготовке […]
  • Приказ 7 минтранса приложение 1 Приказ Министерства транспорта РФ от 1 марта 2018 г. № 76 “О внесении изменения в Правила обеспечения безопасности перевозок пассажиров и грузов автомобильным транспортом и городским наземным электрическим транспортом, утвержденные приказом Министерства транспорта […]
  • Коллегия адвокатов тверской области официальный сайт Адвокатская палата Тверской области Спасибо за сообщение. НКО Адвокатская палата Тверской области занимается: открытием и закрытием ООО, ИП, услугами и консультациями юристов, уголовными делами. Помощь по уголовным делам в "Адвокатская палата Тверской области": услуги […]